confessions

J'ai un trauma. C'est un papa. Un papa qui n'est pas.
Beaucoup sans doute connaissent ce sale état. Je le confesse alors, et de dire de vive voix, ce que ces gens, ces gens comme moi, pensent et repensent, tout à fait bas.

Un petit bout de ton cœur m’aurait suffit, papa. Etait-ce demander l’impossible?
Alors un simple pardon, même caché dans un murmure, m’aurait guérie, papa. Etait-ce si indiscible?
Ou une explication, sans nulle autre intention, et j’aurais compris, papa. Etait-ce si difficile?
Pourquoi pas? Pourquoi ne pas avoir tenté, ne serait-ce qu’une fois, de m’aimer?
Pourquoi pas? Pourquoi n’avoir pas voulu, un tant soit peu, apprendre à me connaître, et m’apprécier peut-être?
A défaut d’être père, tu aurais pu être un ami. Mais tu as choisi.
Un peu de toi m’a donné vie. Mais comment pourrais-te remercier, puisque tu m’as quittée. Je ne t’en veux pas, tu sais. Je pense que tu étais tout simplement incapable d’amour, ni même d’amitié. Alors je te pardonne, sans même te condamner. Mais je me refuse à t’aimer. De ma vie, je ne te laisserai jamais plus y entrer. Ce n’est pas par rancoeur, non plus par haine, ni même peur. Je n’éprouve plus ces ressentiments du passé. Je n’ai plus aucun sentiment, à dire vrai. Mon indifférence, c’est tout ce que je peux t’accorder. Et ce sera pour toi ma seule bonne volonté, papa.
Je voulais un père, je n’ai eu qu’un géniteur. Et je vivrai avec, sans toi, sans cœur.

C’est étrange… C’est étrange, mais plus je vis, et plus j’écris… Des billets tout doux, aux amours fous, des bribes de pensées, que j’enfante sans oser, des histoires infinies, pour mieux croire à la vie, et puis des rimes parfois, pour adoucir l’émoi, ou bien des raisonnements vaillants, avec sérieux et faux semblants. En bref, tout ce qui le fait, mon moi… Je ne sais pas parler direct, j’emprunte toujours tout plein de détours. Je crois que la facilité m’effraie, il lui manque comme du vrai, et j’y perçois peu de secret. J’aurais aimé pouvoir livrer, tout en entier, ma personnalité. Je l’aurais aimé, ce joli don, ou faculté. Et je me serais mieux aimée, si j’étais moins sensée. Mais je ne suis que moi, complexe, et si blonde parfois. Alors, j’écris, je mets de l’ordre, là, juste là, là où ça dérange, là où ça ne va pas. Et puis, ça va, ça va mieux. Et j’y ajoute le mot heureux.
Mais l’écrit n’a pas de fin. Parce que la vie… la vie, ce n’est pas rien…

Penser à écrire, juste pour rire…